La nation semble vivre une sorte de moment impliquant un empereur nu et grossier et un groupe de personnes remarquant qu’il ne s’agit pas d’une zone favorable aux nudistes. – Jeff Childers
Par James Howard Kunstler – Le 20 Décembre 2024 – Source Clusterfuck Nation
Hitler était mort, pour commencer. Aussi mort qu’un Türnagel. Du moins, personne ne l’avait entendu hurler depuis que les Russes avaient cassé des bouteilles de Dunkelbrau à la porte de Brandebourg, en avril 1945. Personne n’a jamais appelé Joe Biden « Hitler », mais autour de son lugubre lieu de travail, connu sous le nom de « Maison Blanche », on l’appelait parfois « Joe Biden », avec un sourire en coin, alors qu’on mettait « un couvercle » sur sa journée d’ahurissement et qu’on le fourrait dans le placard à balais le plus proche.
« Joe Biden » n’était qu’un bébé dans un landau lorsque le vieil Adolf a fait ses adieux à son Reich en flammes. Mais, huit décennies plus tard, après avoir été poussé dans le bureau ovale par son chauffeur, un certain Barack Obama, le vieil oiseau, avide, grinçant, sournois, cupide, parfois connu sous le nom de « Big Guy », dont aucune allumette n’avait jamais allumé le feu d’une idée originale, ou d’une bonne idée, ou même d’une idée saine et réalisable, s’est traîné jusqu’à sa chambre à coucher dans le compartiment solitaire connu sous le nom de « résidence » de la Maison-Blanche, la veille de Noël.
Il s’est dit « Humbug ! » en se débattant dans le lit présidentiel froid, sans le médecin qui prétendait autrefois être son épouse. « Humbug », c’était le nouveau parfum que Ben et Jerry avaient concocté juste pour les fêtes, une glace “verte” contenant de la purée de vers de farine et des écorces de fèves de cacao pour un croquant satisfaisant et punitif. Le vieux « JB » se demandait si le Dr Jill était morte elle aussi, comme ses vieux copains le sénateur Byrd, le fougueux Strom Thurmond et d’autres membres du « cabinet » (ou si elle était dans les bras de cette crapule d’Emhoff).
Il marmonne « Humbug » et s’endort dans un sommeil cruel et vide. Il se réveilla – il ne savait pas combien de minutes encore – en entendant un bruit de grognement, comme celui de cochons qui s’ébattent dans une forêt, suivi d’un gémissement mince et sonore qui aurait pu être la réminiscence de quelque bombance jadis puissante dans le Zeppelinfeld de Nuremberg. C’est alors que surgit d’un brouillard la figure même d’Hitler, son uniforme gris de Führer, autrefois si propre, en lambeaux et usé jusqu’à la corde, et tout son corps enveloppé de saucisses en décomposition, dont la puanteur aurait pu pousser un rang de lieutenants SS les plus robustes et les plus blonds à s’agenouiller en signe d’abjecte reddition.
« Qu’attendez-vous de moi ? » s’écria Scrooge, mais ce fantôme d’Hitler ne fit que gémir à nouveau et faire signe avec un doigt noueux. Soudain, « Joe Biden » a semblé s’envoler dans l’air nocturne à travers un grand marécage, puis vers le nord au-dessus de la Beltway, jusqu’à Scranton, en Pennsylvanie. La scène : un terril derrière la Lackawanna Iron and Steel Company, 1949. « JB » est à nouveau un garçon – oh, être un garçon, avec des articulations souples et un esprit clair ! – jouant avec ses copains, Bob McGee et Sonny Donahoe. Ils reconstituent les derniers jours de la Seconde Guerre mondiale. « Je serai Ike », dit Bob, toujours un leader à qui “Joe” aime faire plaisir. « Sonny, tu seras Omar Bradley. Et « Joey », tu peux être Hitler ».
« Joey » adorait jouer Hitler : quelques minutes d’histrionisme fulminant ! Puis, sa main imitant un Walther P-38 avec la bouche pointée derrière l’oreille, et l’explosif pow! Puis, se tordant sur le tas de cendres, il joue les derniers instants du Führer.
Le fantôme se lamente : « Tu étais si bon ! Que t’est-il arrivé ? »
« J’aimerais le savoir. Tout est flou maintenant. Mais dis-moi, esprit : étais-je un bon toi ? »
« Un des meilleurs ! », gémit le fantôme d’Hitler avant de se dissoudre dans la vapeur.
« Joe Biden » se réveille à nouveau dans sa chambre. Elle est inondée d’une lumière vive et des signes de la fête : un arbre orné de ce qui semble être des ornements en verre brillant en forme de godemichés. Et devant lui, enrobée d’écarlate et de fourrure de rat musqué, la figure joyeuse du sénateur élu Adam Schiff, souriant d’une oreille à l’autre, avec une couronne de houx autour de sa tête en forme d’ampoule. La lumière est aveuglante.
« Que faites-vous ici ? » demande le président. « Et rappelez-moi votre nom, si ce n’est pas trop vous demander ».
« Je suis le fantôme du Noël présent », entonne M. Schiff, comme s’il lançait une nouvelle rumeur de collusion avec la Russie. « Venez, prenez ma main. »
« Ce serait gay », s’écrie le président en s’éloignant de lui. « Ce n’est pas une blague ! »
« Y a-t-il une fête plus gay que les fêtes de fin d’année ? » demande le fantôme en riant à gorge déployée. « Venez ! »
Scrooge ne peut s’empêcher d’obéir. Il est de nouveau dans l’air nocturne, traversant le Potomac, mais seulement jusqu’au groupe d’hôtels connu sous le nom de Crystal City sur la rive sud, tout près de l’aéroport de Washington, et ensuite tout droit à travers une fenêtre au dixième étage de l’hôtel Marriott qui s’y trouve. La pièce est remplie essentiellement d’hommes, de puissants personnages politiques connus des téléspectateurs du câble d’un bout à l’autre de la planète. Des bouteilles d’alcool sont éparpillées un peu partout et un petit tas de poudre blanche est entassé sur la table basse, entouré de courtes pailles. Toutes les personnes présentes sont vêtues de différents types de costumes et à différents stades de déshabillage. Là, sur le canapé, le député Swalwell, portant ce qui ressemble à une couche, dans les bras de l’ambassadeur de Chine ; là, le sénateur McConnell, dans une tenue ressemblant à la petite robe à carreaux que Judy Garland portait dans Le Magicien d’Oz, se fait fesser par le député Jerrold Nadler, ligoté par les nombreuses sangles d’un harnais de cuir sur son torse bouffi ; là, emmitouflés dans un fauteuil à oreilles, la députée Nancy Pelosi et l’ex-représentante de la Chambre des représentants, la députée Liz Cheney, se tordant dans les transports charnels de l’amour ; et accroupi sur la crédence devant la télévision à écran plat, le Dr Demetre Daskalakis, « tsar » de la variole de la Maison Blanche, nu à l’exception de la casquette d’officier de Schirmmütze portée en biais sur son crâne rasé, semble diriger ce qui se passe.
« Tu dois leur pardonner à tous », déclare le fantôme du Noël présent.
« Leur pardonnez … ? »
« Oui », ordonne le fantôme avec force. « Pardonnez-leur à tous, à tous, je le dis, préventivement ! »
« Mais… . mais… . mais… . mon héritage ! » s’écrie le président.
« C’est votre héritage ! » rétorque le fantôme avec un ricanement maniaque.
« Joe Biden » se lamente pathétiquement tandis que la scène se dissout dans une vapeur de whisky et de sueur.
Il se retrouve allongé non pas sur son lit, mais sur la16e rue, entre les rues H et K, dans la capitale du pays. Il s’allonge mal à l’aise sur la bannière Black Lives Matter peinte sur l’asphalte il y a quelques années, aujourd’hui un peu défraîchie sous l’assaut des pneus à carcasse radiale. Mais à cette heure-ci, rien ne bouge et les fenêtres des bureaux des lobbyistes sont toutes sombres.
« Où suis-je ? » demande le président à personne en particulier. « Je n’ai pas l’impression d’être à la plage ».
Il sent quelque chose sur son épaule, tourne la tête et aperçoit, avec un début de panique, une main osseuse et squelettique à laquelle s’accrochent encore quelques lambeaux de chair. Au-dessus d’elle, une silhouette vêtue d’une cape et d’un capuchon. Deux yeux brûlent comme des diodes rouges dans les orbites d’un crâne.
Le président s’écrie : « Qui êtes-vous ? »
« C’est moi. . George ! » dit la silhouette d’une voix grave.
« George. . . ? George H. W. Bush ? »
« Non ! »
« George simple Double-U. »
« Non ! »
« George, euh, vous savez. Le truc… … père du pays. … quel est son nom… . ? Ce n’est pas une blague ! »
« Pas lui non plus, imbécile. C’est moi : George Floyd ! Je suis le fantôme de Noël futur ! Venez avec moi ! »
« Joe Biden » ne peut pas s’en empêcher. Il est transporté comme par magie dans la salle à manger du Congrès par un après-midi d’hiver. Les sénateurs se bousculent, cocktails à la main, et certains d’entre eux reconnaissent de très vieux collègues de l’époque où il était président de la commission des affaires étrangères, avant qu’il ne soit promu par Machin, et que tous les problèmes commencent, les rumeurs et les mensonges sur sa famille, quelque chose à propos d’un de ses fils, le mort, ou peut-être le vivant, il ne s’en souvient plus très bien. . . L’Ukraine. . . La Russie – c’est toujours la Russie, n’est-ce pas ? … ces salauds de Russes ! Attendez, les sénateurs parlent ! De lui-même, réalise « Joe Biden ».
Le fantôme de l’avenir de Noël dit : « Hark, yo ass », « Aux voix de la postérité ! »
« Quel escroc ! » remarque Dick Durbin à Tammy Duckworth.
« Le pire président de l’histoire du pays », dit Susan Collins.
« Il a fait passer Millard Fillmore pour un spécialiste des fusées ! » Chuck Schumer observe, « et ils n’avaient même pas de fusées à l’époque ».
« Heureusement qu’ils ont enfin poursuivi toute sa famille », ajoute Tommy Tuberville.
« Il paraît que le Dr Jill est championne de ping-pong à la prison fédérale d’Hazelton », dit Lindsey Graham.
« Oui, c’est une bonne chose que le SCOTUS ait rejeté ces grâces préventives », observe Rand Paul.
« Mais Hunter est toujours en liberté ! »
« Au moins, le grand homme est parti maintenant », marmonne John Fetterman.
« Je suis parti ? », gémit le président.
« J’ai bien peur que oui », dit le fantôme.
Le fantôme se dissout. « Joe Biden » se retrouve sur les marches du mausolée familial au cimetière de Brandywine, dans le Delaware. La crypte en pierre calcaire est couverte de graffitis à la bombe, d’imprécations terribles et d’objurgations trop vulgaires pour être rapportées dans un blog de bonne compagnie. « Joe Biden » y gît en pleurant sur la pierre froide, en tas. Puis, soudain, la scène se dissout et il se réveille !
Il est de retour dans la chambre à coucher de la Maison Blanche. La lumière du soleil traverse les fenêtres. Un assistant frappe et entre dans la pièce.
« Quel jour sommes-nous ? Où suis-je ? » demande le président.
« Nous sommes le 20 janvier, monsieur. Je crains que vous ne deviez vous mettre au travail. Levez-vous et allez-y. Quelqu’un d’autre emménage ici aujourd’hui. »
« Quoi ? Qu’est-ce qui se passe ? »
« Il a gagné les élections. »
« Comment est-ce arrivé ? J’avais tout organisé. »
« Eh bien, monsieur, vous ne vous êtes pas présenté. »
« Je ne me suis pas présenté. »
« Ce n’est pas une blague ? »
« Pas une blague, monsieur. Oh, au fait. Quelqu’un est ici pour vous voir. »
« Qui est-ce ? »
« Kash Patel. Il a des documents qu’il aimerait que vous examiniez. »
« Jamais entendu parler de lui. Allez-y, faites-le entrer. Jake m’a dit de signer tout ce qu’ils me présenteraient. Et de dire aux médias que j’arrête tout après ça. Je mets un couvercle sur toute cette foutue affaire. Et dis-leur qu’en bas, j’aurais bien besoin d’une glace. Bon sang, c’est une lumière brillante là-bas. Elle se rapproche ? Quoi ? . ? Je n’entends rien ! La lumière ! La lumière, je vous le dis ! Ce n’est pas une blague ! Hé, il y a quelque chose qui ne va pas avec cette lumière… . ! Elle se rapproche… . ! Attendez. . . . ! Non. . . ! Arrrrggggghhhhh. . . ! »
Joyeux Noël à tous ! ! !
James Howard Kunstler
Pour lui, les choses sont claires, le monde actuel se termine et un nouveau arrive. Il ne dépend que de nous de le construire ou de le subir mais il faut d’abord faire notre deuil de ces pensées magiques qui font monter les statistiques jusqu’au ciel.
Traduit par Hervé, relu par Wayan, pour le Saker Francophone
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