“Ça ne tiendra pas, tu sais, cette agression ne tiendra pas, mec.” – Jeffrey (“the Dude”) Lebowski
Par James Howard Kunstler – Le 2 février 2024 – Source Clusterfuck Nation
Jeffrey (“the Dude”) Lebowski
Pitié pour le pauvre président. “Joe Biden” doit maintenant décider s’il faut faire la guerre à l’Iran ou au Texas. Lequel des deux sera-t-il choisi ? Ou bien les deux ? Le gouverneur Abbott s’avère être le Poutine de la sauge pourpre ! Comment ose-t-il interférer avec le flux ordonné de nouveaux électeurs – de braves gens ! – à travers sa sale petite rivière ? Ne comprend-il pas que nous avons besoin d’au moins deux millions de corps vivants supplémentaires répartis dans les États clés pour garantir des élections libres et équitables ?
Je me demande ce que Hunter (“la personne la plus intelligente que je connaisse”) pense du dilemme de papa. Avec suffisamment d’eau de coca à bord, Hunter doit penser en termes bibliques. Il y a de grands passages jacobins fluides au langage élevé : dans la maison de mon père, il y a de nombreuses demeures : En vérité, en vérité, je vous le dis, il y a quelque part une pièce où j’ai laissé ce petit sac … mais où ? Les œuvres que je fais, il les fera aussi, et il en fera de plus grandes, parce que je vais vers mon père.
Oubliez Hunter. Tout le monde l’a fait, Dieu merci, du moins pour l’instant. Avouons-le : avoir un toxicomane enragé dans la famille, c’est fatigant. Quoi qu’il en soit, Merrick Garland l’a couvert avec “une enquête en cours”. (Questions ? Désolé, je ne peux répondre à aucune.)
“Joe Biden”, dans son délire d’âge, erre de pièce en pièce dans le manoir vide qu’est son esprit. Comment suis-je arrivé dans cette pièce ? se demande-t-il. Et comment en sortir ? Quelqu’un peut-il m’indiquer le chemin ? Hélas, sa position est la plus solitaire au monde. Il n’y a personne pour lui indiquer la sortie. Il n’y a que cette errance incessante d’une pièce à l’autre dans ce grand vide. Où est la pièce où se trouve le Texas ? La pièce où l’Iran dort ? La pièce où l’Ukraine gît, haletante, avec une plaie thoracique suintante ? Attention, il va bientôt se mettre à crier. J’appelle le Dr Jill : Code bleu. . . !
Le monde est peut-être un désastre ces jours-ci, mais la Maison Blanche est un désastre encore plus grand. Pouvez-vous nommer le chef du personnel de la Maison Blanche ? Je parie que non. Vous savez pourquoi ? Il ne vient jamais, jamais, parler à la foule dans la salle de presse. Il pourrait avoir à répondre à des questions difficiles, telles que : si le cerveau du président est éteint plus de la moitié du temps, qui décide de ce qu’il faut faire de ce “ballon nucléaire” qu’il porte sur lui ? Est-ce que c’est … vous ? Au fait, le chef de cabinet s’appelle Jeff Zients. Vous l’avez déjà entendu ? Bien sûr que non. Il a une page sur “X”. La dernière chose qu’il a postée date du 25 juillet 2023. Heureusement, il ne s’est pas passé grand-chose depuis.
La question qui se pose alors est la suivante : “Joe Biden” devrait-il aller de l’avant et bombarder le Texas ? “JB” réfléchit : À quoi sert cet endroit dirigé par cet aspirant Poutine ? Un tas de bétail et des chapeaux ridicules ! Le couvre-chef officiel de la suprématie blanche ! Ils doivent être des millions là-bas, à brandir leurs armes bien-aimées ! J’ai des nouvelles pour vous. Vous voulez jouer les durs ? Nous avons des F-16. Essayez d’abattre un de ces Vipers avec votre 30-ought-6 quand il arrive en rase-mottes au-dessus de Plano à 1100 km/h, bardé de missiles Sidewinder. Quoi qu’il en soit, pour un bon steak, allez à Kansas City. Fuggedabowt Texas. Kaboom ! Ce n’est pas une blague !
Quant à l’Iran. … 6 milliards de dollars supplémentaires pourraient les faire taire pendant un certain temps. Il s’avère que les mollahs aiment vraiment l’argent. Savez-vous combien de vierges vous pouvez acheter pour 6 milliards de dollars sur la planète Terre ? Pourquoi se faire exploser pour elles ? D’autant plus que l’on n’est pas sûr à cent pour cent que le paradis existe ou qu’il s’agit surtout d’un sérail. Au fait, pourquoi notre pays (c’est-à-dire les États-Unis) a-t-il tous ces petits avant-postes militaires disséminés dans les terres désertiques de Jordanie, de Syrie et d’autres pays du Moyen-Orient ? Celui qui s’appelait Tower Two et qui a explosé il y a quelques jours avait-il une cible peinte dessus ? Cela aurait pu être le cas. Vous pensez que “l’autre camp” ne dispose pas d’images satellite du terrain ? On dirait qu’on cherche les ennuis. Au fait, comment se fait-il que deux des trois soldats américains tués là-bas étaient des filles ? C’est comme ça qu’on fait la guerre de nos jours ? Avec une armée de filles ? Qui pense que cela va marcher ?
Apparemment, “Joe Biden” le pense. Attention : il est question, dans cette mystérieuse Maison Blanche, de rétablir l’appel sous les drapeaux. Vous vous souvenez de ce que c’est, les baby-boomers ? Vous vous souvenez de Country Joe and the Fish chantant : “Sois le premier de ton quartier à voir ton fils revenir dans une boîte.” C’était à l’époque du Vietnam. Cinquante mille morts et plus. Sauf que maintenant, nous allons enrôler des filles (et probablement quelques garçons qui veulent être des filles). Je suppose que nous allons découvrir maintenant à quel point la génération Z est vraiment enthousiaste.
Vous n’avez pas demandé, mais les choses ne vont pas très bien dans notre guerre téléguidée en Ukraine contre la Russie (Poutineland). Notre équipe Zelensky (c’est nous qui la possédons) s’est retrouvée complètement à la corde, elle s’est fait sauter, ses genoux sont en train de se déformer. Victoria Nuland, la célèbre femme de guerre du département d’État, se dit confiante dans le fait que le Congrès adoptera le nouveau plan d’aide de 61 milliards de dollars pour l’équipe de Z, selon Radio Free Europe, l’organe de propagande officiel du blob. Le blob veut vous faire croire que Poutine veut transformer toute l’Europe en Putinland. Bien sûr. Tori Nuland pense probablement que nous pouvons sauver l’Ukraine grâce à la fabuleuse armée de filles et aux nouveaux drones de McDonnell Douglas. Hé, c’est la guerre, la guerre, la guerre. Bombardons-les tous – l’Iran, la Russie, le Texas – et laissons Dieu s’en occuper.
En parlant de propagande blob, voici un article du New York Times, ce vendredi matin, pour vous remonter le moral. Le lèche-bottes Stephen Colbert, le bouffon de génie de la télévision de fin de soirée que l’on a vu pour la dernière fois danser dans une chorale costumée en seringues de vaccination Covid-19, nous informe que “Joe Biden” est la coqueluche des dames parce que ses Ray-bans d’aviateur leur rappellent Robert Stack dans The High and the Mighty (Le Grand et le Puissant). Idiot, je croyais qu’elles aimaient le président pour son esprit. Vous savez, “Joe Biden” est candidat à sa réélection. Non, vraiment. Ce n’est pas une blague.
Stephen Colbert a imité le président Biden en train de parler avec des femmes : “Elles adorent ce truc où je suis le dernier à me tenir entre elles et la Cour suprême qui leur met une GoPro dans l’utérus. Crédit : CBS
James Howard Kunstler
Pour lui, les choses sont claires, le monde actuel se termine et un nouveau arrive. Il ne dépend que de nous de le construire ou de le subir mais il faut d’abord faire notre deuil de ces pensées magiques qui font monter les statistiques jusqu’au ciel.
Traduit par Hervé, relu par Wayan, pour le Saker Francophone
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